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가끔은 까칠하게 말할 것

착한사람들을 위한 처방전

후쿠다 가즈야 저 | MY | 2015년 09월 04일 | 원서 : 惡の對話術 리뷰 총점8.4 정보 더 보기/감추기

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가끔은 까칠하게 말할 것

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품목정보

품목정보
발행일	2015년 09월 04일
쪽수, 무게, 크기	256쪽 \| 342g \| 12521020mm
ISBN13	9788965961697
ISBN10	8965961696

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책소개

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프롤로그 어른의 대화에 관하여 생각하고 의식할 것 악인의 자의식이란 무엇인가 선의는 나를 지켜주는 편리한 변명거리 아부가 필요한 순간 아부를 싫어하는 사람들 말은 상처를 남길 수밖에 없는 칼날이다 상대를 긴장시킬 것 세련되게 험담하기 험담은 재미있는 대화 도구 비판과 험담의 경계 별명은 가장 안전한 험담이다 진실을 원한다면 거짓을 대화의 불투명성 흔들리는 나를 믿을 것 자신을 연출한다는 것 유머를 어떻게 사용해야 하는가 기계적인 예의는 필요없다 예의는 고루한 것이라는 오해 매뉴얼에 갇힌 기계적인 예의 사람에게 인사를 한다는 것 경어를 제대로 쓸 것 경어와 존경심은 별개다 인간관계를 구분한다 경어는 또 다른 외국어다 타인과 얼굴을 마주하다 만남의 기회가 줄어든다 만남의 공간을 스스로 만들어 내다 기능화될 수 없는 사람과 사람의 관계 자신을 제대로 연출한다는 것 낯선 사람을 만난다는 스릴 비판은 깊은 경의의 표현 예의 바르게 건방져라 말은 얼마나 많이 해야 할까 말을 이끌어 내는 능력 침묵은 상대에게 불안감을 안겨 준다 침묵이 가능한 관계 듣고 말하고 보고 느낄 것 사람을 꼼꼼하게 관찰할 것 호기심은 삶에 흥미를 갖게 해 준다 타인을 분류하는 것은 자신을 판단하는 일 대화에는 긴장이 흘러야 한다 말할 때 왜 긴장이 될까 조급함의 노예가 되지 않으려면 성급함 혹은 도피에 고하는 글 대화든 인생이든 과정이 즐겁다 화제를 말하다 무슨 말을 해야 하나 이야깃거리는 늘 준비해 둘 것 누구와 대화하느냐가 가장 어려운 문제다 에필로그 말의 유쾌함과 악

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저자 소개 (1명)

저 : 후쿠다 가즈야 (Kazuya Fukuda,ふくだかずや,福田和也)

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1960년 도쿄 출생. 게이오기주쿠대학 환경정보학부 교수이자 문예평론가다. 1993년 《일본의 가향》으로 미시마 유키오 상, 1996년 《감미로운 인생》으로 히라바야시 다이코 문학상, 2002년 《땅이 열리는 이시하라 간지와 쇼와의 꿈》으로 야마모토 시치헤이 상, 2006년 《악녀의 미식술》로 고단샤 에세이 상을 수상했다. 그 밖에도 《쇼와 일왕》《사치의 연구》 등 많은 저서가 있다. 문단과 학계에서뿐만 아니라... 1960년 도쿄 출생. 게이오기주쿠대학 환경정보학부 교수이자 문예평론가다. 1993년 《일본의 가향》으로 미시마 유키오 상, 1996년 《감미로운 인생》으로 히라바야시 다이코 문학상, 2002년 《땅이 열리는 이시하라 간지와 쇼와의 꿈》으로 야마모토 시치헤이 상, 2006년 《악녀의 미식술》로 고단샤 에세이 상을 수상했다. 그 밖에도 《쇼와 일왕》《사치의 연구》 등 많은 저서가 있다. 문단과 학계에서뿐만 아니라 텔레비전 방송이나 라디오, 인터넷 등 각종 미디어에서 폭넓게 활약하고 있다.

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역자 : 박현미

고려대학교 일어일문학과와 동 대학원을 졸업하였다. 고려대학교 교양일본어 강사와 한국해양연구소, 세종연구소 등에서 번역연구원으로 활동하였다. 옮긴 책으로는 《왜 부자들은 장지갑을 쓸까》, 《행복하게 일하는 법》, 《청춘의 문 1~7》,《도전하는 30대, 공부하라》,《경영은 전쟁이다》 등이 있다

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출판사 리뷰

어른의 대화란 무엇인가 말하는 대로 말하거나 듣고 싶은 대로 들어서는 안 된다 우리는 매일 누군가와 만나고 대화를 한다. 부모님과 친구, 직장 동료, 편의점 점원 등 다양한 사람들과 만나 상황에 맞는 이야기를 주고받는다. 우리가 대화를 주고받는 상대는 친밀한 관계이기도 하고, 전혀 신뢰가 없는 관계 즉, 예의를 차려야 하는 상대도 있다. 후쿠다 가즈야는 대화를 할 때, 나와 상대의 관계를 생각해보고 그에 맞춰 대화해야 한다고 말한다. 대화는 간단한 행위가 아님을 인지하고 대화하는 내내 상대와 나의 관계를 생각하고 의식해야 한다. 왜냐하면 상대가 내 마음을 전부 이해하지 못하기 때문이다. 내 의견이나 생각이 진실일지라도 타인에게는 진실로 받아들여지지 않을 수 있다는 점을 반드시 인식해야 한다. 저자는 대화의 핵심으로 바로 이 점을 지적한다. 우리가 대화를 하다가 상처를 받고 자신도 모르게 상처를 주는 이유가 바로 이런 이유 때문이라는 것이다. 여기서 ‘우리’에 속하는 일반인들, 흔히 ‘착한사람들’이라고 할 수 있는 사람들에게 필요한 것은 가끔 까칠하게 말하는 것이다. 흔히 착한 사람들이 겪고 있는 ‘착한사람 콤플렉스’에 대해 ‘실제로 착한 것이 아니고, 사람을 만났을 때 주체적이지 못하고 타인의 의도를 따라가는 것, 그래서 불안하고 스트레스가 쌓이는 것’이다. 착한사람들은 상대에게 친절해야 한다는 강박관념 탓에 스스로 불안해지고 결국 자신은 상대방에게 만만한 사람으로 인식되고 마는 것이다. 그런데 저자는 이 책에서 착한 사람의 또 다른 모습을 설명한다. ‘내가 이렇게나 도와줬는데 왜 알아주지 않는 거야? 나를 만만하게 생각하는 거야?’ 이렇게 착한 사람들이 투덜거리거나 분노하는 이유는 상대가 자기 마음을 알아주지 않는다고 생각하기 때문인데, 이것은 자신과 타인의 본질적인 관계를 인지하지 못하기 때문이다. 내 마음을 다 알아줄 거라는 일방적이고 무신경한 생각은 상대에게는 오히려 상처를 주기도 한다. 요컨대 복잡한 이 세상을 현명하게 살아가기 위해서 ‘나와 타인의 사이에는 어쩔 수 없는 차이, 좁혀지지 않는 간격이 있음’을 인정하는 것이 중요하다. 진실이 거짓으로 바뀌는 세상에서 우아하게 대화하는 방법 후쿠다 가즈야는 ‘나와 타인 사이에는 좁혀지지 않는 틈이 있다’라는 메시지를 더욱 효과적으로 전하기 위해 ‘대화’라는 소재를 사용한다. 그는 진실이 거짓으로 바뀔 수 있는 세상에서 상처받지 않고 살아가기 위해서 ‘대화법’부터 무장할 것을 권하고 상대에게 지지 않을 대화 기술을 알려준다. 저자는 아부, 험담, 거짓말, 도회韜晦(베일에 싸인 듯 신비로운 분위기를 연출하는 것), 속임수를 사용하라고 말한다. 한편에서는 아부나 험담을 대화 기술에서 세련되지 못하고 유치하다고 말하지만, ‘티 나지 않는 아부’는 그 어떤 기술보다 구현하기 어렵다. 아부를 하려면 무엇보다 상대가 무엇을 좋아하고 싫어하는지를 명확하게 알아야 하기 때문에 사람을 관찰하는 중요한 역할을 한다. 또한 도회를 사용하기 위해서는 상대에게서 내가 어떤 이미지인지, 혹은 어떤 이미지로 기억되고 싶은지를 명확히 인지해야만 한다. 후쿠다 가즈야는 단순하게 아부나 험담 사용법을 알려주지 않고, 왜 관계에서 대화에서 이런 기술들을 사용해야 하는지, 그리고 이런 기술들을 어떻게 우아하게 사용할 수 있는지를 알려준다. 이 책은 대화를 통해 인간관계를 다시 생각해보고, 말하기의 본질을 진지하게 고민할 수 있는 생각거리를 던진다. 독자들은 그동안 예의바른 대화에서 금기시되었던 요소들을 새롭게 바라보고, 그것을 생활 속 상황에서 직접 응용함으로써 대화의 묘미를 발견하게 될 것이다.

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종이책 주간우수작 가끔은 까칠하게 말할 것

평점10점 | m******e | 2015-09-07 | 신고

원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/8191041

이 책의 리뷰를 어느 카테고리에 넣어야 하나, 쓰면서도 잠시 망설인다. 책의 부제는 '착한 사람들을 위한 처방전'이라 되어 있다. 이런 부제는 자기계발서를 연상시킨다. '처방전'이라니 대중적인 심리학 책 같기도 하다. 일본에서 쓰인 이런 류의 책은 흔하고 나도 간혹 읽어 보았다. 가벼우면서도 때로 너무 극단적이고 유치하거나 때로 너무 일반적이다. 하지만 또 한 권의 그런 책일지 모른다는 생각이 들면서도, 나는 이 책이 끌렸다. 사실 나는 이미 충분히 까칠하게 말하고 있다. 자기주장하며 사는 맛을 알아가며 때와 장소를 가리지 않고 주장하고 까칠하게 굴기도 해서 어쩔 땐 너무 그러나 싶기도 하다. 오히려 그렇기에, 책은 어쨌거나 까칠하게 말할 것을 주장하고 있으므로, 상대방의 기분을 너무 상하게 하지 않으면서 그리 하는 방법이나 때론 그래도 괜찮다는 위안 또는 납득의 근거 둘 중 하나를 줄 것이란 기대로 신청했다. 그런데 애매하다. 이리이리 해라, 이래이래 하지 말아라는 줄곧 말하고 있지만 자기계발서처럼 하기 쉽게 짧은 명령문으로 나열하는 것이 아니라 문장에 담긴 진의와 행간의 숨겨진 뜻을 헤아려 스스로 상상하고 깨달아야 하는 면이 있다. 그런데 그게 참 매력있다. 읽다 보면 철학책도 같고 감정에 대해 잘 아는 전문가가 쓴 심리학책도 같다. 유머러스한 에세이도 떠오른다. 분류가 애매한 이유다.

책에서 일컫는 '까칠하게 말한다는 것'은 의외의 뜻을 담고 있다. 내가 이해하기로 그것은 '의식을 갖고 말한다는 것'이다. '너무 착해서' 할 말을 하지 못하고 상대에게 지나치게 배려하는 저자의 비판은 심히 공감된다. '상대방을 위해서'라며 자신의 방식대로 강요에 가까운 배려를 하고 상대가 불편함을 표현하거나 자신의 배려에 상응하는 마음을 주지 않으면 '난 그를(너를) 위해 이렇게까지 했는데 어떻게!!' 이런 억울함을 호소하는 사람들. 그러나 정작 배려라는 것이 어떠해야 하는지, 상대를 정말 잘 관찰하고 잘 알아서 그에 맞게 해야 하는 것임을 알지 못하여 때로 더 큰 불편을 줄 수 있는 그런 사람들. 그런 이들은 타인과 마주하고도 시선이 오직 자기 자신에게 쏠려 있기 때문에 상대를 주의깊게 살피기보다 자신만 보며 행동한다는 것이다. 그러니 침묵이 어색하고, 상대가 지루해할까 끊임없이 이야기하기도 하는 것이다. 또한 매우 예의가 바르고 매뉴얼에 따른 서비스를 제공하지만 있는 사람을 무시하는 것처럼 느낄 정도로 기계적인 태도도 사실은 '착한 예의'는 아니다. 이처럼 '그 앞에 있는 사람'을 살피고, 내가 지금 어떻게 이야기하고 있는지 상대는 어떤지 '의식'을 가지고 대화하라는 것. 그런 사람이 하는 이야기는 다소 건방질지라도 '긍지'가 있어 보이고, 심지어는 '존중'까지 이끌어 낸다는 것이다.

개인적으로는 평소에 내가 너무 답답함을 느껴서 건방지게 말하게 되는 대상이 바로 위에 언급된, '스스로를 너무 착하다고 믿는' 사람이기 때문에 공감을 받으며 일단 마음이 좀 시원해진 게 책을 통해 얻은 첫번째 도움이다. 두번째로 좀 애매모호한 부분들도 있었지만, 사람들에게 칭찬이나 비판을 전달하는 방법 등에 대한 게 팁이 되었다. 마지막은 의외의 부분이었다. 의사소통에 대해 말하고 있는 이 책이 잠시 동안 나를 멍하게 할 줄은 몰랐다. 저자가 보기에 젊은이들은 의사소통에 대한 조급함이 있다는 것으로, 내 마음을 표현하는 것도 전달하는 것도 무척 어려운 일이거늘, 우리들은 바로바로 그게 가능하기를 바라고 그러지 않으면 답답해한다는 것이다. 사실 대화는 표현될 수 없고, 이해될 수 없다는 것을 전제로 해야 한다는 것이다. 그러면서 이러한 조급함을 우리는 인생에 대해서도 지니고 있다는 것이다. 무언가 이뤄내야 한다, 찾아내야 한다, 자격증을 따야 한다... 늘 무언가를 쌓아가고 학습해 가면서도 경쟁과 성취, 인정으로부터 자유롭지 못하고 그러한 욕구들이 좌절되거나 좌절될 것 같을 때마다 괴로워하던 나는 잠시동안 그 페이지를 바라보며 쓴소리를 달게 삼켰다. 아니, 오히려 참 듣고 싶던 단소리였다. 그래서 이 책은 정체성이 애매모호하지만 실용적인 것뿐 아니라 인생에 대해, 대화와 관계에 대해 생각하게 하는 깊은 내용도 담고 있어 더 좋은 애매모호함이 있는 책이었다.

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