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카일 프루에트, 마사 클라인 저/정미나 역 | 한스미디어 | 2011년 05월 06일 리뷰 총점8.9 정보 더 보기/감추기

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모험 아빠 보호 엄마의 육아동맹

품목정보

품목정보
발행일	2011년 05월 06일
쪽수, 무게, 크기	368쪽 \| 524g \| 15322430mm
ISBN13	9788959753284
ISBN10	8959753289

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저자 소개 (2명)

저 : 카일 프루에트, 마사 클라인

작가 파일

카일 프루에트 박사는 예일의대어린이연구소의 저명한 소아정신과 의사이자 아버지 역할에 대한 분야에서는 미국내에서 손꼽히는 전문가다. 마사 클라인 박사는 스미스 대학 사회복지대학원의 석좌교수로 있으면서 육아동맹 부문에서 획기적인 연구를 진행해왔다. 프루에트 부부는 슬하에 네 명의 자녀와 네 명의 어린 손자손녀들을 두었으며 현재 매사추세츠 노샘프턴에서 살고 있다. 카일 프루에트 박사는 예일의대어린이연구소의 저명한 소아정신과 의사이자 아버지 역할에 대한 분야에서는 미국내에서 손꼽히는 전문가다. 마사 클라인 박사는 스미스 대학 사회복지대학원의 석좌교수로 있으면서 육아동맹 부문에서 획기적인 연구를 진행해왔다. 프루에트 부부는 슬하에 네 명의 자녀와 네 명의 어린 손자손녀들을 두었으며 현재 매사추세츠 노샘프턴에서 살고 있다.

역 : 정미나

관심작가 알림신청 작가 파일

출판사 편집부에서 오랫동안 근무했으며, 이 경험을 토대로 현재 번역 에이전시 엔터스코리아에서 출판기획 및 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 『와인 바이블(2022 EDITION)』, 『매혹과 잔혹의 커피사』, 『스티비 원더 이야기: 최악의 운명을 최강의 능력으로 바꾼』, 『우리가 사랑할 때 물어야 할 여덟 가지: 행복한 남녀관계를 위한 대화 수업』, 『아이 마음에 공부불꽃을 당겨주는 엄마표 학습법: 미... 출판사 편집부에서 오랫동안 근무했으며, 이 경험을 토대로 현재 번역 에이전시 엔터스코리아에서 출판기획 및 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 『와인 바이블(2022 EDITION)』, 『매혹과 잔혹의 커피사』, 『스티비 원더 이야기: 최악의 운명을 최강의 능력으로 바꾼』, 『우리가 사랑할 때 물어야 할 여덟 가지: 행복한 남녀관계를 위한 대화 수업』, 『아이 마음에 공부불꽃을 당겨주는 엄마표 학습법: 미국 엄마들의 홈스쿨링 바이블』, 『나는 무조건 성공하는 사업만 한다: 뉴노멀 시대, 새로운 성공의 법칙을 만든 사람들』 등 다수가 있다.

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책 속으로

부모는 부부로서 함께 성장하고 발전해나가기 위해 자녀에게서 주의를 돌릴 시간이 필요하며 다음과 같은 원칙을 따르는 것이 좋다. · 두 사람 각자가 즐기는 활동이나 모험을 정해놓는다. · 아이를 떼어놓고 단둘이, 혹은 가족이나 친구들과 함께 시간을 보낸다. · 겉으로 표현하지 못하고 속으로만 부글부글 끓고 있는 감정이 없는지 서로서로 확인해본다. 단, 재미있게 즐기는 시간 중에는 삼가고 하루를 마무리하는 즈음에 아이가 놀고 있을 때 잠시 시간을 내서 허브차나 디카페인 커피를 마시며 조용히 얘기를 나누는 것이 좋다.--- p.37 엄마는 아기를 들어 안아서 먹여주거나 돌봐주지만 아빠는 아기를 들어 안아서 뭔가를 하려 한다. 이 뭔가에는 단순히 아기를 돌봐주는 행동보다는 놀이나 발견을 위한 행동이 더 많이 포함된다. 즉 아빠는 아이의 관심을 끌게 되면 반복적이고 일상적인 보살핌의 차원에서 상호작용하기보다는 뭔가 일을 벌이는 경향이 있다. 가령 뜻밖의 표정을 짓는다거나 갑작스러운 말이나 행동을 해서 아이를 놀라게 하길 좋아하고, 별안간 번쩍 들어 안거나 눈을 먼저 맞추지도 않은 상태에서 냅다 들어 안기도 한다. 엄마는 그 순간 즐거워하기도 하고 당혹스러워하기도 한다.--- p.59 자녀교육의 파트너십이란 한 팀으로서 아이를 돌보는 것만을 의미하지는 않는다. 당신 자신과 배우자가 개별적이 아닌 상호 공통적 식견에 더 마음을 쓰기도 해야 한다. 다시 말해, 두 사람 각자의 시각보다 공유된 시각을 더 중시하라는 얘기다. 각 부모는 이런 의미의 공통적 식견을 얻기 위해 분명한 의사소통을 나누어야 한다. 파트너십을 잘 맺는 부부는 다음과 같이 한다. · 개인적 고립의 부분을 최소화하고, 그런 고립적 부분에 집착하거나 관계 자체를 탓하지 않는다. · 관계를 문제가 아닌 해결책으로 바라본다. · 가족관에 대한 공통된 신념을 최대한 키워나간다. · 혼란기에는 육체적으로나 정서적으로 유대를 지키기 위해 신경 써야 한다.--- pp.93~95 다음은 우리가 지난 수년 동안 접했던 아이의 말 중에 곧잘 인용하는 것인데, 엄마와 아빠가 좋은 파트너십의 관계를 발전시키고 잘 지켜나가는 일이 얼마나 중요한지를 느끼게 해준다. · “엄마와 아빠는 너무 피곤하고 스트레스가 심할 때만 아니면 내 얘기를 잘 들어줘서 좋아요. 엄마, 아빠가 함께 같이 있을 땐 더 잘 들어줘요.” · “가끔씩 엄마는 안 된다고 말하고 아빠는 된다고 말해요. 엄마, 아빠가 같은 말을 할 때가 제일 좋아요. 그때는 엄마, 아빠 아무도 화를 내지 않거든요.” · “엄마가 잘 자라고 안아주고 아빠도 꼭 안아주면 너무 좋아요. 아빠가 안아주는 건 엄마랑 달라요.” · “아빠가 괴물을 막아주면 덜 무서워요. 아빠는 엄마보다 크고 힘이 세서 괴물을 도망가게 해요. 괴물은 아빠를 보면 도망가요. 그리고 엄마가 아빠 뒤에 있으면 더 막 도망가요.”--- p.182 체벌은 아이에게 분노와 수치심을 느끼게 하여 공격적 행동을 유발시킨다. 체벌을 가하면 애초에 잡으려 했던 못된 짓을 일시적으로 중단시킬 수는 있을 것이다. 그러나 훈육의 수단으로 진정한 가르침이 아닌 체벌을 계속 이용하다간 더 심각한 못된 짓과 문제를 일으키기 쉽다. 근본적으로 체벌은 처음부터 못된 짓을 하지 않게 가르치는 것이 아니라, 못된 짓을 해도 부모에게 들키지만 않으면 된다는 것을 가르치는 셈이다. 당신과 당신의 배우자가 체벌에 대해 의견이 맞지 않는다면 이 문제가 해결될 때까지 얼마나 시간이 걸리든 충분히 의논하는 것이 좋다. 당신과 아이들, 그리고 배우자의 관계를 위해서 그 정도의 수고는 감수할 필요가 있다.--- p.201 아이가 2살이 막 지나 걸음마를 뗄 즈음이면 대체로 낮잠과 식사 시간을 정해놓고 지키면서 가족과 함께 밥을 먹어도 된다. 이는 곧 파트너십의 측면에서 또 다시 진지한 대화가 필요해질 것이며, 이번에는 영양섭취, 사회화, 사랑, 보상의 관점에서 바라본 음식에 대해 각자의 식견을 주고받을 차례다. 다음과 같이 대화를 시작하면 된다. · 애가 원래부터 단것을 좋아한 걸까, 아니면 우리가 그렇게 키운 걸까? · 이제 우리가 푹 잘 수 있게 아이한테 이유식을 먹여야 할까? · 당신한테는 가족이 다 함께 식사하는 게 얼마나 중요해? 얼마나 자주 그랬으면 좋겠어? · 우리 애가 밥을 잘 먹으면 부모로서 흐뭇해? 왜 흐뭇한데? · 착하게 굴면 먹을 것으로 보상을 주는 방법이 효과가 있을까? · 먹을 것을 보상으로 이용하려면 어떤 게 좋을까? 꼭 건강에 좋은 식품으로만 해야 할까? · 먹을 것 때문에 말다툼이 벌어지면 어쩌지? 아이에게 무엇을 언제 얼마나 먹이고 싶은지 얘기해봐. · 애가 밥을 안 먹으려 하면 어떻게 할 거야? --- pp.231~232 아이는 3살 정도가 되면 “나도 같이 할래요”라는 말을 곧잘 한다. 물론, 부모가 이런 저런 일에 녹초가 되어 짜증스러운 상태라면 입술로는 허락의 말을 해도 본심은 사양하고 싶을 것이다. 아이가 제대로 도와줄 만한 일이 뭐가 있겠나 싶어서 성가시기만 할 것이다. 그러나 아이의 자긍심, 자율성, 자주성을 생각한다면 “그럼! 그래주면 너무 좋지”라고 흔쾌히 말해줘야 한다. 똑바로 잘 도와주는 경우는 별로 없겠지만 아이로서는 자기가 사랑하는 사람에게 쓸모 있는 존재가 된듯한 느낌에 뿌듯함을 느낄 수 있다. 어린아이의 대부분은 가족을 돕는 것을 , 밥벌레나 아기가 아닌 다 큰 아이로서 가족의 어엿한 일원이 될 수 있는 기회로 본다. 아이가 하는 것을 그냥 지켜보기가 참을 수 없더라도 이런 허드렛일이 이 나이의 아이에게 더 폭넓은 교육을 시킬 수 있는 중요한 기회임을 명심해라.

--- p.327

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출판사 리뷰

왜 육아동맹인가? 남자와 여자의 양육법은 어떻게 다를까? 이 책은 당신의 가정에서 화성 아빠, 금성 엄마 사이에 벌어지고 있는 모든 자녀양육 문제를 다루고 있다. 또한 자녀 양육 문제 때문에 외로움, 절망, 혼란을 하소연하는 모든 부부, 부모에게 꼭 필요한 실전 지침을 가르쳐 준다. 엄마는 아이를 보호하고 도와주면서 가까이 붙들어놓으려는 경향이 있는 반면, 아빠는 모험과 자립을 향해 밀어내려는 경향이 있다. 이런 생각의 차이는 표면상으론 갈등을 유발할 수도 있지만 실질적으로는 전체 가족을 돈독히 이어주는 힘이다. 이 책은 남자와 여자의 양육법이 본질적으로 어떻게 다른지, 또 그 두 방법 모두를 조화롭게 활용할 때 어떤 혜택이 보장되는지 다양한 사례를 통해 보여주고 있다. 또한 아이를 잘 재우고 잘 먹이는 요령은 물론, 훈육과 학교교육에 이르기까지 자녀 양육에서 일상적으로 부딪히는 여러 상황에서의 균형 잡힌 대응법을 알려주고, 배우자와 원만한 대화를 시작하는 데 도움이 될 만한 여러 일화, 퀴즈, 문제, 해결법도 다양하게 소개되어 있다. 결국 남자와 여자의 차이를 인정하고, 역할 분담이라는 도식에서 벗어나, 진정한 육아동맹을 실현해야만 자녀와 부부 모두가 행복할 수 있다. 예일대 소아정신과 의사와 심리학자의 행복한 아이를 만드는 파트너십 자녀교육법 1970년대와 1980년대에는 아이들의 정신건강 상담 및 아동지도 상담을 받으러 기관을 찾으면 통상적으로 사회복지사가 엄마를 면담하며 그 해당 문제를 엄마의 교육방법과 자존감, 그리고 엄마 자신의 유년기 경험으로 비롯된 불안정한 모성의 관점에서 다루었다. 아빠의 참여는 권고되지도 기대되지도 않았고, 부모 중 엄마만 관여하면 된다는 것이 일반적인 통념이었다. 하지만 카일은 아이들을 상담하면서 아이들의 시각은 이 가정과는 크게 어긋난다는 사실을 발견했다. 아이들은 통상적으로 두 부모 모두에게 교육받고 있다고 생각했고 두 부모 모두에게 애정과 귀속감을 느끼고 있었다. 아이는 아빠, 엄마와 섬세하고도 뚜렷한 정서적 관계를 맺고 있었으며, 그 관계를 중요하게 여겼다. 또한 대부분의 아이들의 주된 관심사는 부모가 얼마나 ‘사이좋게 지내는가’였고 이는 가족의 행복에 큰 영향을 미치고 있었다. 이 책은 엄마와 아빠로서의 아내와 남편에 대한 이야기다. 어린 자녀를 둔 위기의 가정에 대해 연구하면서 광범위하고 다양한 가정과 상담을 나누면서 터득한 경험을 바탕으로 쓰였다. 무엇보다 이 책은 또 하나의 이론서가 아니다. 부부가 직접 생활에 적용하고 활용할 수 있는 문제 해결법을 직접적으로 다루고 있으며, 자녀교육에 있어 부부가 어떻게 육아동맹을 맺어야 하는지, 엄마와 아빠로서 어떻게 행동해야 하는지 등 다양한 사례를 통해 아주 실용적으로 알려주고 있다.

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